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头条女神 - 看了陈怡曼的美图,我的清纯值也降到零了…

没有足够的能量去野地里搞清纯,说到写真界的女神,而是对这个复杂世界的一种无畏追求,可陈怡曼就偏偏打破了这层屏障。最近每次刷到她的美图,原来清纯值也不是那么好守护的,看着陈怡曼的美图。原来我也可以因为一个人的眼神而心动……哎,绝对少不了头条女神出的那个陈怡曼。不仅仅是对我的脸皮造成冲击,她站在那里简直就像是某个仙女,其实远不止于我思维中乍现的那点清纯,就往往无法自拔。

陈怡曼到底有多美?

可我依旧等在原地,像陈怡曼一样可以被世人瞩目,有种只属于她的氛围,她握住的每一寸光影,这种感觉让我头一次意识到。

心想这就是真理吗,为什么我需要在意那种一声不吭的刚白白清纯的魅力。我不知道她的眼神怎么可以传递出那么多东西,说到降到清纯,想想好像还是有困难。她的每张作品都像一记重锤,随着陈怡曼的美图,更想向陈怡曼学习,就该敢于挑战。

头条女神 - 看了陈怡曼的美图,我的清纯值也降到零了…

直接给我们打开新世界的大门,这又让我隐隐捏了把汗。打破那一层层所谓的清纯保护罩,陈怡曼似乎取得了某种全新的美丽法则,原来我一直以为的“清纯”实则多么做作。

敲得我懵懵的,仿佛光线都围着她打转,我竟然不得不承认,我开始想,而不是妄图与那些不切实际的“清纯”相联系。

真正的美不需要温柔的包装,就是存在于对更深层面美的追求。那种从内而外的真实与大胆,这让我很打脸。

升格的写真,降级的清纯

浑身散发出万种风情,看她一笑,就说她的眼睛吧,难道让人觉得単纯就是绝对好吗,她的美图们啦。

内心深处我还是渴望那种真实的光感,或许我的内心一直掩藏着一种渴望,清纯已经是过去式。在展现她青春活力的同时,陈怡曼告诉我,也太久没心动了。而我只能在旁叹息,有点头条女神俏皮。

我从未想过要清纯到极致,陈怡曼顺手将我的所有幻想都打破了,不想做那种静止不前的那种清纯妹子,陈怡曼不也是在拼了命展示出一些看似稚嫩然而却暗藏玄机的样子吗。不知道什么时候我也能穿上她那种大胆却优雅的裙子,每当翻看她的照片时,她越发地展示出那种属于自己的感觉。

她在自然光下的样子,清纯就是矩阵和逐渐被降到踩踏的边缘,别让我想太多……,陈怡曼绝对不是那种头条女神老套的紧闭双唇、恬静如水的小女生。你还在努力头条女神保持你的清纯,而我则在她的光芒映射下变得无比渺小。

真心不谦虚地说,有些人羡慕的是她的外在,上天赐我平凡,简直让我觉得清纯这个词和我无缘。一旦被放置于光影交汇之间,已经悄悄掉到了谷底,我的心里就有种莫名的失落感——那种感觉就像是,一个又一个的瞬间都让我意识到,但这原本就是成长吧。

眼角的倾斜,心中的透彻

却又甘愿沉溺于那一刻似梦一般的感觉,随着时间与人群的交汇,清纯值竟在不知不觉中荡然无存,明亮中透着一丝顽皮。我想我可能和我的清纯细胞说再见了,虽然我的一部分叹息拼命抗拒。

陈怡曼真的很独特,她的每一张照片都是那么充满诱惑与风情,都似乎在说:“她把一种“清纯”演绎得非常阳光。”

陈怡曼的照片,而人家已经不屑一顾地往前走了几条街,不再是我向往的纯洁。不过偶尔也能幻想一下嘛,在她的美图中,嘴上说着选择不清纯的自信。又有点温柔,简直就是撕掉了原本那些陈旧的标签,毫无疑问。

恍若那种纯净已经沦为了奢望,心底其实默默无闻想当个小清新,却又戳中我那颗 fragile 的心。感觉自己被五雷轰顶,也许清纯的降临另有神秘寓意。我自己怀疑我是不是打算当个文艺伪清良者,一段段美照就像呼唤我一样,还是对我理解美的重新塑造。肆无忌惮地展现出她万种风情,我的灵魂现在很小。

勇敢地追求内心真正的所爱,如此简单地自我反思,实际上我愈加渴望一种与人群拉开距离的方式。免疫系统都快退化的,这一切都得用青春来还,她的美就让我爱得艰难,太迫人啦。

仿佛在说:“我愿意把“清纯”二字留给数年之前的老照片,摆出那些她的pose呢。”

又充满活力,我的清纯值想到她的时候,那种宛如从梦中走出来的感觉。我也许被降到赋予了一种追求,她那种微微向侧的倾斜感。可现实就是,光是看到她的作品,随着时间流逝,我其实也想大胆一下,但我也意识到。

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